Нуб пристает к Йфяцычу:
Нуб: хачу в клан Спортаг !!! вазьмите в клан Спортагов !!!
Йфяцыч: ты чо, идиод ?
Нуб: а это абизательное условие ?

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну, бывает...
- Да, но ты разговаривал в БК.

Ди Аболо проводит вечернюю поверку:
- Паладин №1!
- Я!
- Головка от х.я!
- Паладин №2!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Паладин №3!
- Так точно!
Паладин Ди Аболо наложил заклятие смерти на "Паладин№3"
- За что, о, Верховный? - удивленно спрашивают другие.
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Парень говорит при встрече в БК своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза) - Я забыл как тебя зовут.

В школе магов:
- Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина...
- Подсказываю - на эн начинается!
- Найм!
- Нет!
- Навыки!
- Нет!
- а что же это?
- ЭНтеллект, дИбилы!..

Ночь, церковь, вдруг на середины церкви вылетает Мусорщик и начинает задувать свечки. Люди в шоке.
Через минуту прилетают паладины :
- Да что ты гад делаешь?!
-Отвалите, день рождения у меня!!!!!

Верховный делает на ЦП объявление:
- Внимание, с этого момента за мат полагается блок без права разблока!
Все пораженно замолкают.
В повисшей тишине слышится присвист и сдавленный шепот:
- Ох..еть!...

МиБовец [8] нападает кровавым на [6]. Тот спрашивает:
-за что, что я сделал?
МиБовец:
-Да типа просто прикалываюсь!
-Ну ладно, тогда я своего младшенького позову!
-Да сколько хочешь зови. А кто он у тебя?
-Трансвестит...
Через некоторое время, стоя над трупом МиБовца, младшенький говорит шестому:
- И сколько раз я тебе должен повторять, что я инквизитор, а не трансвестит!

Обручальное кольцо на пальце: у БКшника - "Осторожно, я женат!"
у БКшницы - "Смелее, я замужем!"

Ди Аболо спрашивает у Коментатора:
- Ити качаться на темных или не ити?
Коментатор думает несколько минут и выдает:
- Да!
Ди Аболо:
- Что "Да"?
Коментатор думает еще несколько минут и рапортует:
- Да, сэр!

Играют Паладин, Тарман и тёмный в дурака...
Тёмный: кто будет мухлевать - получит по морде.
Тарман: да, да по наглой светлой морде!

Шершембиев, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много. Четыре!
- Ууу…
- Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай, 56!
- Оооо!!!

Два БК-шника дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш
город!
- Ну давай! Демонс!
- Санд!
- Демонс!
- Санд!
- Демонс!...

Звонок в три часа ночи:
- Алло...
- Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов?
- А ты что, отстал?!?!

Приходит бабушка к доктору, и говорит ему:
-доктор что то у меня попа болит,
доктор говорит:
- Давайте посмотрим. У-у-у-у-у-у... да у вас тут
газета!
Бабка:
- Правда?
- Нет, "Комсомолка".

(с) Олеандр

СКАЗАЛ ГЛАВА! ХАЧУ ёКР )

ХОРОШО, что так рано проснулся. Больше времени - больше клиентов.
ПЛОХО, что нет Интернета, опять за ним идти.
ХОРОШО, что не далеко.
ПЛОХО, что через помойку.
ХОРОШО, что хоть мусор заодно выброшу.
ПЛОХО, что Интернет дорогой.
ХОРОШО, что на БК немало зарабатываю.
ПЛОХО, что мусорное ведро пустое, теперь не получится два дела за один заход сделать.
ХОРОШО, что на улице тепло.
ПЛОХО, что воды по колено.
ХОРОШО, что смог с помощью БК заработать на резиновые сапоги.
ПЛОХО, что на дырявые.
ХОРОШО, что в подъезде светло.
ПЛОХО, что ступени скользкие.
ХОРОШО, что упал на попу.
ПЛОХО, что испачкал пиджак.
ХОРОШО, что дошёл до комп.магазина, сейчас куплю Интернет.
ПЛОХО, что забыл деньги. Придётся возвращаться домой, а ведь это плохая примета.
ХОРОШО, что, встретив в магазине приятеля, взял у него в кредит.
ПЛОХО, что отдавать на 15% больше.
ХОРОШО, что продавщица мне улыбается.
ПЛОХО, что у неё нету зубов.
ХОРОШО, что наконец-то купил Интернет.
ПЛОХО, что только что взорвался компьютер.
ХОРОШО, что рядом есть Интернет-кафе.
ПЛОХО, что закрыто, а другое находится на противоположном конце города.
ХОРОШО, что есть льготы на транспорт.
ПЛОХО, что из-за инвалидности.
ХОРОШО, что быстро доехал.
ПЛОХО, что все компьютеры заняты и ждать придётся около часа.
ХОРОШО, что встретил БыКашников.
ПЛОХО, что поколотили за вчерашнее кровавое.
ХОРОШО, что не до крови.
ПЛОХО, что сломали ребро.
ХОРОШО, что руки целы.
ПЛОХО, что к тому же заняли мой комп.
ХОРОШО, что быстро нашёл клиентов на еврокредиты.
ПЛОХО, что почти все без денег.
ХОРОШО, что заключил-таки с одним сделку на 50000еврокредитов.
ПЛОХО, что он меня кинул.
ХОРОШО, что Администрация БК ушла в траур.
ПЛОХО, что всего на два дня.
ХОРОШО, что откат вернул мне еврокредиты.
ПЛОХО, что сбросились старые сделки.
ХОРОШО, что много заработал.
ПЛОХО, что всё валютой.
ХОРОШО, что таксист согласился взять евровалютой.
ПЛОХО, что купюры меньше 50евро у меня не оказалось.
ХОРОШО, что таксист дал сдачи хотя бы 20 рублей.
ХОРОШО, что наконец-то я дома.
ПЛОХО, что в подъезде опять поколотили.
ХОРОШО, что не БыКашники.
ПЛОХО, что эти бьют сильнее.
ХОРОШО, что выручку ещё в клубе спрятал в трусы.
ПЛОХО, что один из нападавших оказался геем-маньяком.
ХОРОШО, что соседка вызвала милицию.
ПЛОХО, что забрали почему-то именно меня.
ХОРОШО, что в милиции не работают педики.
ПЛОХО, что я ошибся, когда так думал.
ХОРОШО, что большую часть прибыли я спрятал в носках.
ПЛОХО, что часть, спрятанная в носках, в итоге оказалась не большей, а меньшей.
ХОРОШО, что меня наконец-то выпускают из отделения.
ПЛОХО, что потеряли ключ от наручников.
ХОРОШО, что заковали в одни наручники, а не в 8, как хотел старший лейтенант.
ПЛОХО, что приходится “голосовать” двумя руками.
ХОРОШО, что поймал машину.
ПЛОХО, что не могу вытащить деньги из носков.
ХОРОШО, что таксист не повёз меня обратно в милицию.
ПЛОХО, что решил меня поколотить.
ХОРОШО, что от него убежал.
ПЛОХО, что, убегая от злого таксиста, потерял ботинок с носком.
ХОРОШО, что наконец-то никто меня не бьёт.
ПЛОХО, что в подъезде темно.
ХОРОШО, что мне уже всё равно, тк меня избили все, кто только мог.
ПЛОХО, что никак не открыть дверь в наручниках.
ХОРОШО, что добрый сосед согласился помочь.
ПЛОХО, что, выходя из моей квартиры, он вынес компьютер.
ХОРОШО, что он сегодня утром взорвался.
ПЛОХО, что придётся спать в наручниках.
ХОРОШО, что уже ночь, меня клонит ко сну.
ПЛОХО, что мысли о побоях не дают мне заснуть.
ХОРОШО, что завтра день будет совсем другим.
ПЛОХО, что вчера, засыпая, я говорил также.
ХОРОШО, что наконец-то смог уснуть.

Как мы видим, никому сейчас легко не живётся.

Добавлено (2007-03-09, 1:22 Am)
---------------------------------------------
мля.... не прочитал предыдущее...сорри