Ну над этим уржотесь ))) но он длинный блин )))
---------------------------------------------------------- Если бы программисты строили дома...
1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома.
У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать
конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей
работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12,
хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не
портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли?
Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет
компания "Аllstrоу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в
Quаkе.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и
позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович
настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый
радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных
коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно.
Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить
вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между
Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему
плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в
разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и
почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что
это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил
все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно,
описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс
отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно
качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал
Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания
внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю
архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные
ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже
мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом.
Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь
не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и
утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по
размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую
архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме
изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не
выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на
тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что
мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов.
Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он,
конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно
такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем
про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб
делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что
нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит,
что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо
перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет.
Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что
калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и
ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит
и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас
в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова
доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор.
Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину.
Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над
поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива
нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом
втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портит.
14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать
сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что
делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра
выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из
разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по
размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет
держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик
не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из
кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть
описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и
собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в
неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После
этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки
на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры.
Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по
шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось
множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал
все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось,
что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд
побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и
ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на
стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться
недокументированными
функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие
изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных
коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно.
Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо
объяснили заказчику, что он не прав.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали.
Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто
отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это
сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто
не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась
до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не
выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли
дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович
обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через
окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом
ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а
послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования.
М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того,
что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа
прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел
кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым
и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным
маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки
с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще
успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
Добавлено (2006-12-10, 1:39 Am)
---------------------------------------------
вот еще!!!
оборжался )))
==========
- Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
ГЛАВА! 
ХАЧУ ёКР )
