Добавлено (2007-03-30, 8:01 Am)
---------------------------------------------
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

Добавлено (2007-03-30, 8:04 Am)
---------------------------------------------
Учительница с классом пошли на экскурсию на стройку. Всё посмотрели, только стали уходить, как вдруг строитель с высокого этажа падает и разбивается насмерть. Учительница говорит:
-Дети, сейчаас придём в класс и обсудим это происшествие.
Пришли в класс, расселись по местам, учительница спрашивает:
-Дети, кто хочет прокомментировать случившееся?
Встаёт Машенька:
-Он, наверное, не соблюдал правила техники безопасности, оступился и упал.
-Молодец, Машенька, садись, пять.
Всаёт Петечка:
-Он, наверное, уже принял с утра, не удержал равновесия и упал.
-Тоже вариант-говорит учительница-садись пять.
Встаёт Вовочка:
-Он упал потому, что обзывал мою маму плохими словами!
-???
-Он говорил: мальчик, ё@ твою мать, перестань трясти лестницу...

Добавлено (2007-03-30, 8:05 Am)
---------------------------------------------
Приходит мужик в страховую компанию....
-Застрахерьте меня пожалуйста.
-Мужчина! Не ругайтесь.
-А что, застрахуйте звучит культурней?

Добавлено (2007-03-30, 8:06 Am)
---------------------------------------------
Заходит наркоман в автобус. Протягивает билет и говорит:
- Пробей.
Контролёр: А волшебное слово?
Наркоман, секунду подумав: Грибли-Трыбли-Бумс!

Добавлено (2007-03-30, 8:10 Am)
---------------------------------------------
Во время полета самолет потерял управление и стал падать вниз. Командир экипажа подозвал стюардессу и сказал ей, что необходимо, чтобы несколько пассажиров покинули борт самолета. После того как самолет выровнял свой курс, стюардесса зашла в кабину управления и рассказывает командиру:
—Первым ко мне подошел англичанин, попросил рюмку виски. Выпил. И с криком «Да здравствует Англия!» выпрыгнул из самолета. Вторым ко мне подошел француз, попросил рюмку коньяка. Выпил. И с криком «Да здравствует Франция!» выпрыгнул из самолета. Третьим ко мне подошел русский, попросил стакан водки. Выпил. И с криком «Да здравствует Африка!» выкинул из самолета двух негров

Добавлено (2007-03-30, 8:11 Am)
---------------------------------------------
Ежик и крот нашли ружье. Крот (тыкаясь в дуло):
—Ничего не вижу!
Ежик, обнюхивая, нечаянно нажимает на курок и говорит обиженно дергающемуся в судорогах кроту:
—Да, тебе смешно, а я-то испугался!

Добавлено (2007-04-01, 1:27 Pm)
---------------------------------------------
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Добавлено (2007-04-01, 1:35 Pm)
---------------------------------------------
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!

- Ну чё сколько брать будим??? 3 или 4 ???

-Да ты чё? Вчера взяли 3 и одна осталась !!!!

-Да?? Ну тогда нам 5 бутылок водки и 2 ириски!!!
_____________________________________________

Сильно выпивший мужик наезжает на продавца винно-водочного отдела:

- ААА поочему у вас водка не свееежая ????

-Как это не свежая???????

-Тооолько что выыыыыпил 2-е по 0,7 литра, а на третьей мня стошнило.....

Добавлено (2007-04-02, 3:07 Am)
---------------------------------------------
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Добавлено (2007-04-02, 3:08 Am)
---------------------------------------------
Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?

Добавлено (2007-04-02, 3:13 Am)
---------------------------------------------
Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...

Добавлено (2007-04-02, 3:15 Am)
---------------------------------------------
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом
фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов
деньги и говорит:
-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и
полиция гоняется!"

Заходит мужщина в супермаркет, подходит к продавцу и спрашивает:

- У Вас есть запись Дюны ?

Продавщица:

-Чего есть ???

- Запись Дюны !!!???

-Чего,чего ???????

- Запись Дюны !!!???

-Посмотрите в детском отделе - У них там Пакемоны, может и зиписьдюны у них !!!

__________________________________________________________________________

После окончания уроков, преподаватель музыкального училища садится в свою машину и поворачивая за угол - видит: очень привлекательную, стройную, длинноногую блондинку, голосующую на дороге. Остановившись, и согласившись подвезти её в центр города, он пытаясь завести знакомство спрашивает её:

-Девушка, а Вы с училища?????

-ООО, Да ещё какая !!!

Добавлено (2007-04-02, 6:09 Pm)
---------------------------------------------
Мылышка заинтересованно спрашивает: "А откуда берутся щенки?".
Отец великодушно разъясняет: "Щенки рождаются у собак, как дети у людей".
Мылышка тут же возмущается: "Папик, ну какой ты глупый! Собаки откладывают яйца!"

Добавлено (2007-04-02, 6:13 Pm)
---------------------------------------------
Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ(Н) Китая к своему правителю(П) и говорит:
(Н)- Болгары нам войну объявили!
(П)- А сколько составляет население Болгарии?
(Н)- Ну около восьми миллионов.
(П)- А в какой они гостинице?

==========================================================

- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто %бет аиста?

==========================================================

Добавлено (2007-04-02, 6:20 Pm)
---------------------------------------------
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
==========================================================

Eсли президентом России станет Жириновский, то день Ивана-купала
будет национальным праздником, а если генерал Лебедь, то либо
сделают гимном "Лебединое озеро", то ли курс рубля будет не
только падать, но и отжиматься...

==========================================================

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Приходит девочка из школы и плачет, ну просто навзрыд. Мама спрашивает:
- Катенька, что случилось??
- Все в школе говорят, что у меня лицо на жопу похоже !!!
- Ну что ты солнышко !!!!
Проходят в в ванную комнату, мама моет ей голову, сушит феном, заплетает косички и говорит:
- Посмотри в зеркало - да ты у меня просто красавица!!! Сходи в магазин купи хлеба, булочки и себе мороженое!!
Та бежит по проспекту прыгая и напевая:
-Ля-ля-ля-ля-ля!!!!
Видит открытый канализационный люк, заглядывает в него, а от туда громким голосом орёт мужик:
-Сюда не СРАТЬ!!!!!!

Конечно ретро анегдоты, но прикольные до сих пор =)))

СКАЗАЛ ГЛАВА! ХАЧУ ёКР )

Добавлено (2007-04-10, 0:42 Am)
---------------------------------------------
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!

Добавлено (2007-04-10, 0:43 Am)
---------------------------------------------
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!

Добавлено (2007-04-10, 0:45 Am)
---------------------------------------------
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

Добавлено (2007-04-10, 0:46 Am)
---------------------------------------------
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Добавлено (2007-04-10, 1:31 Am)
---------------------------------------------
В секс-шоп заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами:
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем.